Depuis plus ou moins deux mois je passe comme une avalanche et je détruis absolument tout sur quoi je pose mon regard. J'observe, je ressens l'émotion, je ne me retiens plus, un choque est inévitable et je "meurs" dans chaque accident. Une partie de moi meurt, celle qui croyait être ceci ou cela. Comme les maisons de cartes, les illusions tombent l'une après l'autre.
Les émotions éclaircissent le chemin. Suis-je toujours la bonne route ou bien je me suis égarée suivant les envies de loyauté, de recevoir, d'être récompensée ? C'est ce que Bella aurait fait vraiment "avec plaisir" et "non-effort" ou bien "avec effort" mais récompensé ? Sauf que la récompense, le prix, la note, le "merci", souvent ne soient pas à la hauteur de l'effort et du temps investis. La sensation d'épuisement, de ras-le-bol et de burn out frappent à la porte.
Ainsi ma vie professionnelle et mon envie de "contribuer" en apportant la lumière de savoir s'est éteint. En pleurant je saisissais les dernières évaluations, j'ai autant voulu vouloir et pouvoir, mais il y a des choses plus fortes que nous. Nous acceptons le pire des scénarios et nous fonçons ! Le chapitre se ferme ; un autre commence. Le regret que je ressentais était comme un deuil après ma vie, qui ne m'appartenait plus. Une séparation en moi et non-moi. Je restais toujours vivante, le non-moi partait.
Il y a quelque jours l'avalanche a frappé à la porte de ma vie de couple. Le toc toc silencieux, je n'ai pas ouvert de suite ayant peur de ce que cela apporterait. Tu veux ou tu veux pas, la vérité sur toi te rattrape. Un rien à déclenché un orage dans un verre d'eau. Devant le mur, tous les problèmes dont je fuyais depuis si longtemps, m'ont serré à la gorge. Les complexes, être plus ceci ou plus cela, moins comme ça, faire plaisir... bref, le sujet type Cosmo "Comment séduire pour conserver la flamme dans une relation durable ?" J'ai tout fait... J'ai étouffé... il ne m'est resté plus rien à donner. Burn out relationnel. Une grande dispute suivie de jours de silence jusqu'à ce qu'on ose parler.
Quel est le point commun de ces deux situations apparemment non connectées ? Burn out ? Non, c'est juste une étiquette, la conséquence, le ras-le-bol... L'effort ! L'effort d'être à la hauteur, compétente, plus ceci ou moins cela, parfaite... Sauf que je ne suis pas parfaite ! Je ne veux plus être parfaite ni même faire semblant ! Je suis ce que je suis, ni plus, ni moins. Je veux expérimenter et ressentir le plaisir de qui je suis, sans effort, sans pression, sans stress d'être acceptée ou pas. Voici deux fois où je suis morte par amour à moi.
